5 luglio 2021

 

Sandra Mochi una sopravvissuta al "maramasma" si fa x dire......
mi definisco da anni una donna qualunque, nome che ho dato ad un libro virtuale.... una donna un pò scassata rattoppata, lunatica avvolte sorridente imbronciata una donna boh.. una donna che pensa ....  si ascolta tanto si siamo umani perché dopotutto siamo o dovremmo essere tutti più umili e nessuno immune da niente... infondo siamo tutti persone qualunque ...e la vita può cambiarti in un fottuto secondo... mi guardo e mi guardo allo specchio e dico io posso tutto…
poi c' è in me quella voglia selvaggia di pazzie….. ricordatevi nulla è scontato.. buttatevi nella vita con una buona dose di Eccomi qua sono incoscienza… perché i conti non tornano mai…

e che palle tutto perfettino!!! essere un pò pazzi è bello!!


Voglio raccontarvi di quanto mi è accaduto un pò di tempo fa… il mio viaggio e i miei stati d’animo durante il mio percorso chiamato tumore al seno..… sperando di essere di aiuto a qualcuna delle amiche virtuali e non che stanno iniziando questo certo non facile percorso, e anche perché sento di doverlo fare x me stessa per sfogarmi…. mi scuserete se non so scrivere bene.
Conscia del fatto che le mie parole potrebbero essere anche quelle di Katia, Vissia, Patrizia, Antonella, Nicoletta, Silvia, Barbara Paola ecc ecc, tutte sorelle, socie, amiche, compagne di viaggio….. perché se ci ripenso chi mi ha aiutata veramente durante sono state queste amiche virtuali che hanno passato nottate in chat a spiegarmi gli effetti su di loro dei farmaci dandomi tanti preziosi consigli… mi ricordo di Patrizia che mi ha aiutata a cercare parrucche fighe sui siti web…. e di quanto ci scherzavamo… ecco oggi mi sento di dire che solo chi ha vissuto può capirci… e i miei familiari talvolta, almeno x me con la loro ansia e oppressione, probabilmente comprensibile sono stati un pò di troppo.

… Io ero una che non prendeva nessun farmaco, mai un influenza tanto che il mio medico di famiglia non mi aveva mai vista in 10 anni, perché stavo bene, mi sentivo bene, credevo di essere sana come un pesce, tanto che a 44 anni non avevo mai fatto una mammografia. i mali li ritenevo una cosa per altri… i miei pensieri erano il mio lavoro tirare avanti il mio studio lavorando 10-12 ore e quei fidanzati birichini e birboni degli ultimi anni…. ecco questi erano i miei chiodi fissi e pensieri che infondo credo hanno un pò tutti..

Mi ricordo ero un pò disperata per la fine improvvisa ed inspiegata della mia ultima storia d’amore avvenuta mesi prima, mi vedevo sempre più magra, stanca e avvilita…. anche se cercavo e mi sforzavo di uscire e non isolarmi..

Un giorno era giugno, mentre mi stavo facendo la doccia prendendomi il seno tra le mani sento qualcosa…. un "coso" tipo un nocciolino, qualcosa di duro, tocco ritocco.. e mi dico che poi magari và via nn è nulla…., tanto che per giorni non dico nulla a nessuno, ma ci pensavo semprissimo…., quasi avevo paura di toccarmi li.., i giorni passano e il "coso" è sempre li, lo sentivo benissimo sdraiata… ho paura che fare?? a chi rivolgermi??…. io non avevo un compagno x cui l’unica persona in quel momento poteva essere mia madre.., ne parlo con un amico, il quale mi dice di andare dal mio medico di base…. ma io nn sò perché ma mi sentivo come paralizzata impaurita, passa ancora qualche giorno…
Chiamo la mia amica Daniela che ha avuto un tumore al seno operata a Milano da Veronesi, lei mi dice di fare una mammografia cerca di tranquillizzarmi mi dice potrebbe essere una ciste, perché nn ho casi in famiglia di tale patologia, come lei….. mi dice di non perdere tempo…ma la sento preoccupata.., sua madre è morta di tale patologia.
Quella sera mi ricordo passai la nottata sul web… a guardare foto di donne che allora mi parevano deturpate della loro femminilità, poi ripensai a quella mia amica a cui avevano tolto i linfonodi al vuoto sotto il braccio…. no no dovevo fare qualcosa per salvarmi.


 5 agosto 2012.. un giorno importante


.. un giorno importante per la mia vita…

è il giorno che cambierà me e la mia vita oggi mi hanno comunicato che il nodulino che sentivo non è affatto un fibroadenoma ma è un CALCINOMA INFILTRANTE DELLA MAMMELLA di tipo C5……

in parole povere HO UN TUMORE AL SENO !!

e tutto d’un tratto mi rendo conto che i problemi che fino ad ieri sembravano gravi sono niente………

il mio futuro è incerto e alterno giorni di grande nervosismo a giornate in cui mi pare si auna cosa capitata ad altri…..

ma io ce la farò….
lo so che ce la farò……
il mio viaggio sta per iniziare e dopo tanto smarrimento iniziale ora mi sento forte e sto bene…..

Lo so devo iniziare tutto……. ma ce la farò perchè io mi amo, e voglio vivere.

…..è tutt’un equilibrio sopra la follia…. ……….sopra follia! Senti che fuori piove senti ………. che bel rumore… che bel rumore

 2 agosto 2021

 

 

...è capitato anche a me, invece!!
Io che amo curarmi per me stessa in primis esteriormente per come posso...
Ci sono cremine che promettono miracoli ma la cura di bellezza più certa è amarsi amarsi alla follia e innamorarsi della vita... già...


Eccomi qua si è capitato anche a me e Stasera mi andava di scrivere un pochino, devo consegnare un’impaginato e nn ho idee, volevo dire che, ….io credo che Il cancro (non dgt quasi mai sta' parola perché fa paura) ti costringe a vivere come all’incontrario, ad accettare tante cose, tanti mutamenti, anche cicatrici fisiche, ma che cmq sia devi per forza digerire x te x continuare a vivere…. e volevo dire a molte amiche che poi, seppure la strada sembra lunga e a volte impossibile… arrivi al traguardo ed è come iniziare una partenza strafiera e sicura di te stessa come non lo sei stata….
E’ un nuovo inizio sotto tanti punti di vista verso un futuro speriamo fatto di salute e serenità, di vita semplice ed intensa una vera e propria rinascita.
Eppoi ripenso a 10 anni fa a quando non conoscevo i dettagli di queste neoplasie delle terapie dei vari percorsi medici, quando tutto questo nuovo mondo era qualcosa di brutto e lontano e che mai mi avrebbe colpita… io che non vedevo il mio medico o ospedale da anni x me… mi credevo "sana", perché questi mali nn li senti, nn danno segni…
Insomma era una di quelle cose che vedi e credi accadere agli altri….
E invece no, sono in molti quelli/e che lo pensano così…. se avessi dato retta a Daniela o a Rosy.. amiche che ci erano passate.. adesso forse…. pure tu che stai leggendo, da quanto non fai una mammografia??.. perché sai, potrebbe succedere anche a te, perché nessuno, purtroppo, è esente da tale rischio…… poi…. è capitato anche a me…. e adesso mi chiedo ma ero io quella??…. come ho fatto??…. che quasi quasi ora ho paura…....

perché questo male è maledettamente crude questa malattia ti colpisce su tanti fronti .. anche quello femminile ma pure estetico.. ci sarebbe tanto da scrivere e scriverò... ma vi dico solo nn abbiate paura curatevi coccolatevi soprattutto ora!!

Che poi questi capelli..… li abbiamo li diamo x scontata parte di noi...

Non ci viene in mente che potremmo un giorno non averli, soprattutto a noi donne, specie a chi li ha o aveva lunghi come me…..

E invece anime noooooo.
Averli non è così scontato!
Perché se un giorno ti dicono che hai un tumore e che dovrai fare la chemioterapia i tuoi cari adorati capelli iniziano a vacillare.

e solo allora Ti rendi conto  che loro erano li compagni fedeli fin ad allora di vita...

Loro ci sono sempre stati.
Ogni  giorno, in ogni momento in ogni secondo in ogni colore.
Mentre eri felice o piangevi, o amavi.
Loro erano con li con te.
Giorno e notte.
E tu non te ne rendevi conto.
Fedeli compagni di viaggio non ti hanno mai abbandonata. Fortemente attaccati a te, ti hanno continuamente seguita, ovunque scegliessi di andare. Loro ti abbracciavano. Sempre.

Ma poi un giorno inizi una chemioterapia…. e li senti fragili e li vedi cadere…… però l’oncologa ha detto che cn 'sta chemio nn li perderai tutti.. ma li vedi fragili e cadere tanti…..
“Ricresceranno” ti dicono tutti.
E’ l’ultimo dei problemi, l’importante è essere sana, no? Sono pronta, booooo….. Via alla caduta…. spero sia arresti il diradamento…

…….e pensi di essere pronta, ma non è così.
Perché ti accorgi che tu i tuoi capelli li ami terribilmente. Fanno parte di te. Fanno parte di noi. In ogni foto c’erano anche loro, con tutte le sue acconciature o tagli.
La nostra immagine comprendeva anche loro che facevano da cornice al viso.
Non so quanti ne perderò ma so che torneranno.
Torneranno quando il viaggio più brutto della tua vita sarà terminato. Questa volta uniti per sempre….
scusatemi questo è il mio chiodo fisso…. spero la caduta si arresti qui…
1 Gennaio 2013 scrivevo:

 capelli in caduta……

i mii capelli stanno cadendo copiosi……… tanto che credo sarò costretta a tagliarli cortissimi………… ragazzi è una grande violenza tutto ciò!!

mi chiedo cosa ho fatto di male…

i miei capelli continuano a cadere……… a livello di diradamento copiosi….. voglio dire che a chi vi dice che con le cosiddette chemio gialle o cmq che nn cadono vi racconta cavolate………… x ora in testa ne ho cmg.. tanto che ieri sera ho passato il capodanno con i miei capelli ma appuntati… buon 2013 a tutti!!

spero 'sta mia testimonianza vada nei motori di ricerca x altre ragazze…

9 Febbraio 2013 scrivevo sul mio blog:

 miei lunghi capelli mi hanno lasciata purtroppo…. hanno iniziato a cadere copiosi e sono stata costretta a tagliarli… è dura credetemi!!!…… ma ho accettato pure questo adesso ho i capelli corti ma mi piaccio infondo… uno di quei tagli alla moda seppure i capelli sono molto diradati….

Credo infondo che 'sta mia malattia in tutto il suo male devastante.. mi ha migliorata molto.. seppure so nn potrò mai più avere un figlio.. e mi chiedo perché tutto questo a me…

vi prometto scriverò presto.. adesso ho sonno a presto notte!!
forse x certe cose sono cambiata in meglio, mi sento forte ….e mi amo!

la vita è.. nn so…. è così..

 

9 agosto 2021

 

Mentre tu ti lamenti perchè hai i capelli troppo lunghi, o troppo corti, perchè sei troppo grassa, troppo magra, perchè hai il seno troppo grande, oppure troppo piccolo, o per qualsiasi altro motivo del cavolo.... Lei sorride perchè è viva, e spera di vivere ancora... e che certe cellule siano sparite.... e spera di nn sentire mai più devi fare chemioterapia. ..... che ne sapete voi delle sue conseguenze?..... delle rinunce. ... dei dolori.... dei pezzi tolti x vivere....  x vivere si.... ma  scommetto che è molto piu" felice di te, riflettici... e oggi il mio pensieri và alla mia amica V.... una grande donna che ha aiutato tante... anche  con un msg...  ho saputo stà male in ospedale....... ti prego salvala!.. troppo giovane troppo tutto....

Noi donne operate al seno veniamo spesso scambiate per  in quanto portiamo quasi con orgoglio quella cicatrice mutilante che non si può assolutamente nascondere nei momenti intimi e sopportiamo la perdita dei capelli con rassegnazione e talvolta con ironia, ma noi non siamo niente di speciale: siamo donne talvolta fragili e piene di pauredonbe anche ferite nel profondo; amiamo la bellezza della vita e le sue mille sfumature solo perché ce la siamo vista sfuggire sotto le dita anche se solo per un momento; siamo sempre pronte a dare una parola di conforto a chi soffre perché conosciamo il dolore e quella cicatrice che portiamo addosso prima di scoprirla la dobbiamo accettare e credetemi ci costa davvero tanto. Tutto passa si ma lascia un segno indelebile , ma mai veramente fino in fondo e non si dovrebbe mai passare per il cancro per capire la bellezza della vita. Si la vita così maledettamente precaria😉

16 AGOSTO 2021

 

Ciao amici come state? Avete passato un sereno Ferragosto?.. Si perché non importa fare chissà cosa x stare bene... Credo la felicità e soprattutto la serenità sono dentro di noi è di...e...Forse, e qualcuno/a mi capirà... è un pò che facciamo tutti parte del Club di Sopravvissuti alla Bufera.....  la vita è fatta così e basta....., c è poco da dire... per tutti quanti proprio tutti  sulla faccia della terra.

Forse stò Club di Sopravvissuti non è qualcosa che ti "guadagni o vai a cercarti", ma semplicemente ci nasciamo dentro appena nati.. 

 

Appena il cuore comincia a battere ne diventi socio... ovvio non x tutti è cosìì..... poi il resto è solo questione di vocabolario: i nomi, i verbi per descrivere gli eventi che scuotono le nostre fondamenta e ci fanno volare per aria, non sono sempre gli stessi delle altre persone, ma la crudeltà casuale e improvvisa delle malattie e degli incidenti eppoi l'essere vittima di persone malvagie e di nefandezze, il crepacuore dovuto alla perdita di una persona cara, con tutte le ferite aperte e le cicatrici dell'anima... nella sostanza non cambia nulla...è sempre la stessa storia...per tutti.....forse.... allora pensavo al mio futuro.... mi vedevo... eppoi... si, si, è proprio difficile dimenticare il futuro che mi ero immaginata..., ma forse lo avevo già scritto... buonagiornata amici sperando che rinfreschi un pò.. X me le forie sono finite.. A dire il vero nn le ho iniziate.. Ma mi sono riposata facendo le cose che amo fare con i miei cari ma soprattutto coccolandomi 😜. Alla prossima puntata con il mio racconto percorso...

( trovate le parti precedenti in LE NOSTRE RUBRICHE- PARLACON ME PUNTATE PRECEDENTI ).

23 AGOSTO 2021

 

 Ciao eccomi qua, la Sandra birbante che scrive.. Intanto Buongiorno a tutti oramai, in questa sera un po' più frescolina  di fine estate penso a quante  sono le cose da dire su questo percorso di un po' di tempo fa ... molti qui su sti' social nella mia pagina personale, magari leggendomi persone tra virgolette "sane" diranno: Che palle! Questa qui é bona solo a parlare di male... già c' è tanto male nel mondo, soprattutto ora con questo covid-19;  divisioni fra i pro- vaccino contro il no- vaccino...tante divisioni ma forse la gente pensa al  Tutto bene finché il male non capita a te in prima persona ed è lì allora che si fanno i conti!! E stasera  un pensiero mi é balenato in testa guardando una foto che ho scattato ieri in piscina:  il mio corpo  è una cosa indescrivibile... mi tocco mi tocco e non mi sento! Alcune parti del non le sento,  pezzi di ricambio, corpi estranei, silicone. Proprio ieri ho notato che questo seno ricostruito è venuto bene...si...  questo abbastanza bene però non mi fa accettare  certe magagne e perfetto non è!  Ci sono dei gonfi. Forse sono io che dovrei averlo massaggiato di più con l'olio di mandorla eccetera...  tutto bello finché ho il  vestito ma col costume, proprio ieri in una foto si vede il gonfio un po' più sulla destra.  Ho pensato: Caspita mi ero un po' illusa che di poter ancora indossare abiti scollati ma chissenefrega... Io mi guardo e accetto  queste mie "magagne ,questo mio come lo chiamo io buco sotto il braccio dovuto da causato dalla linfectomia E questo condito con insensibilità....... Ecco io la amo, l'amo anche se nonostante siano passati 9 anni, non c'ho fatto ancora amicizia! Amicizia... perché... non lo so...fa quasi paura . Toccarsi e non sentirsi è brutto...ogni volta mi riprometto di coccolare quello che non " sento" con olio di mandorle o cremine varie che oltretutto vendo pure io, facendo la mia consigliera per un Brand! Niente...Mi riprometto di spalmare me lo stare su per la pelle, ma ogni volta non lo faccio. Non lo faccio perché non lo so...questa sensazione di aver paura di questo corpo.. Però ecco sottolineo le persone che non ci sono passate  loro non possono capire,  come ci si sente ad avere questi pezzi di ricambio in plastica addosso. A volte ti  senti come un idiota per non aver fatto prevenzione al tempo...questi pezzi di ricambi sono per sempre ...sono per sempre... e non capisco chi si rifà i seni non capisco chi  chi si gonfia ma io non lo capisco non lo capisco. Io darei darei non so cosa per ritornare al mio seno scarso alla mia prima. Però sono serena nonostante questo.... ma  rimane così sempre quel non essere perfetta, comunque perfetta ma anche più bella, nonostante questo pezzo... forse più bella più bella perché ti ascolti... più bella perché sai che si può essere belle anche con quel pezzo lì estraneo, già. E poco importa se quando vai al mare o in piscina o metti un abito scollato si vede quel gonfio e se alzo il braccio si vede quel buco che hai sotto il braccio e io me lo sono sudato sotto questo!!! Scusatemi me lo sono sudato ho dovuto togliere quei pezzi di carne per vivere, si,  per salvarmi la vita! 

Perché le mie puppe naturali hanno tentato di uccidermi! 

Comunque la ricerca ha fatto passi da gigante ringrazio la medicina tutti i chirurghi  il mio medico di famiglia, grazie a loro sono ancora qui. E poi che dire, ci sono quelle persone che ti guardano con quell'aria un po'..... ci sarebbe da dire... scriverò una di queste che quelle persone che ti guardano dicendo quante ne ha passate o sì per carità sei stata malata o e ti guardano quella parte.... Ecco quelle persone lì mi fanno sorridere... dico sapete che lo dicevo anch'io  si, anch'io 11 anni fa e questa è ignoranza... questa ignoranza perché nessuno è immune, lo dico per il vostro bene per indicarvi a fare prevenzione, l'unica via di salvezza... donne fate prevenzione e poi chissenefrega, sì e belle così.. Sicuramente più consapevoli più sensibili nel cuore ❤ forse più donne.

Donne ricostruite che hanno cercato di rinascere con tutta la loro forza...é ricostruzione di una parte del corpo mutilata dal CANCRO , non rifarsi le tette per apparire in un mondo ormai quasi FINTO. 

C'è una netta differenza, non è ai fini estetici, è stato x  SALUTE é stato x continuare a vivere...

Che altro aggiungere w la vita.

 

30 agosto 2021

 

  Buongiorno amici e compagni del Blogumore in libertà.....  in questo lunedì di fine estate con questa aria gradevolmente frizzolina penso e.. scrivo aspettando l'ora di andare a lavoro, penso che.......che avvolte ti capita che devi essere coraggiosa, già non hai alternative e devi buttarti.., che  vuol dire avere paura... ma andare avanti lo stesso"....

e la vita, questa imprevedibile vita  ogni giorno ci pone davanti a battaglie più o meno impegnative ....

"Dopotutto nessuno può evitare i problemi, nemmeno i santi o i saggi" (N. Daishonin).

 

...(ricordi di un settembre 2018)...

La realtà quotidiana è costellata da una infinita serie di problemi, ma con la ferma convinzione che la nostra vita è Myoho-renge-kyo dovremmo affrontarli tutti con coraggio e con l'incrollabile certezza che riusciremo a vincere qualsiasi difficoltà...."... già. perchè questo cancro per molte famiglie è nel DNA credo anzi ne sono convinta!!

Già..... stamani ho accompagnato un caro familiare verso l'inizio di un percorso terapeutico certo non facile , anche perché è la seconda volta....... sono ancora qui e ogni volta che vengo al CORD a Pistoia (reparto dove si fa chemioterapia), mi rendo conto e sorrido pensando alla maggior parte della gente e a come vive nel mondo..... ecco io.... credo che molti dovrebbero venire almeno una volta nella vita in questi reparti x capire. .... giá.....capire. ..... capire la vita...

Per questo molte volte sono molto dura con certa gente.... anche se io medesima ancora devo capire tanto...

.. cmq sia oggi ho consolato qualche ragazza disperata x la perdita dei capelli, da ex paziente con la mia chioma super fluente. ..... spero di aver regalato qualcosa anche un sorriso... ora aspetto e ci incamminiamo con ottimismo e fiducia verso questo cammino che non deve e non cambierà le nostre abitudini. .... perché mai dobbiamo sentirci malate!!

E vi dico a tutti.... Sorridete perché la vita è anche maledettamente bella, poi potrebbe spero mai arrivare un giorno in cui si pensa di poterla perdere e la vedi traballare e ti accorgi che niente è sicuro... e che tante cose sono solo delle gran bischerate....

Voglio dire a qualcuna qualche amica qui.... di non perdere mai il sorriso e la speranza perché questa diagnosi non è fine, ragazze questa è anche vita! ... una bella lezione di vita!!!.... volevo dire una botta di vita ma mi prendete per mattarella!!!

... E questa vita godetevela, amatela, rispettatela, con il poco e tanto che si ha... curatevi e coccolatevi e soprattutto imparate ad ascoltarvi....apprezzate  piccoli messaggi ... perché POI capirete quanto questo certo non facile percorso vi ha insegnato e cambiato e quasi lo ringrazierete........ anche se avvolte faccio la bischera nelle cose frivole!

Buon fine agosto e scusatemi.. ma oggi sono ritornata su certe cose.. e volevo parlarne... credo non ci si deve vergognare di parlare di certe "cose".... che x molti sono un tabù... per tanti motivi.......ma non esiste solo il COVID...

Sandra una donna qualunque

 

6 settembre 2021

 

ECCOMI QUA PURE IO DuE ANNI DOPO UNA MASTECTOMIA nipple sparing, una LINFECTOMIA ascellare, POSIZIONAMENTO ESPANSORE E SUCCESSIVA RICOSTRUZIONE... E NON è FINITA NECESSITO ANCORA DI RITOCCHI DI LIPOLIFTING ..........c'ho pensato un pò prima di fare e pubblicare questa foto  ma poi ho detto si, ho detto che dovevo farlo....scusatemi se la foto è di pessima qualità... ma pur essendo una grafica non sò fotografare.. e con questo raccontare un pochino della mia storia... che ho scritto un pò di tempo fà e che devo finire...

sul.. mio viaggio e i miei stati d'animo durante il mio percorso chiamato tumore al seno.. iniziato più di due anni fà..

... sperando di essere di aiuto a qualcuna delle amiche virtuali e non che stanno iniziando questo certo non facile percorso, e anche perché sento di doverlo fare x me stessa per sfogarmi.... mi scuserete se nn sò scrivere bene.

Conscia del fatto che le mie parole potrebbero essere anche quelle di Katia, Vissia, Patrizia, Antonella, Nicoletta, Silvia, Barbara ecc ecc, tutte sorelle, socie, amiche, compagne di viaggio….. perché se ci ripenso chi mi ha aiutata veramente durante sono state queste amiche virtuali che hanno passato nottate in chat a spiegarmi gli effetti su di loro dei farmaci dandomi tanti preziosi consigli... mi ricordo di Patrizia che mi ha aiutata a cercare parrucche fighe sui siti web.... e di quanto ci scherzavamo... ecco oggi mi sento di dire che solo chi ha vissuto può capirci... e i miei familiari talvolta, almeno x me con la loro ansia e oppressione, probabilmente comprensibile sono stati un pò di troppo.

 

... Io ero una che non prendeva nessun farmaco, mai un influenza tanto che il mio medico di famiglia non mi aveva mai vista in 10 anni, perché stavo bene, mi sentivo bene, credevo di essere sana come un pesce, tanto che a 44 anni non avevo mai fatto una mammografia. i mali li ritenevo una cosa per altri... i miei pensieri erano il mio lavoro tirare avanti il mio studio lavorando 10-12 ore e quei fidanzati birichini e birboni degli ultimi anni.... ecco questi erano i miei chiodi fissi e pensieri che infondo credo hanno un pò tutti..

 

Mi ricordo ero un pò disperata per la fine improvvisa ed inspiegata della mia ultima storia d'amore avvenuta mesi prima, mi vedevo sempre più magra, stanca e avvilita.... anche se cercavo e mi sforzavo di uscire e non isolarmi..

 

Un giorno era giugno, mentre mi stavo facendo la doccia prendendomi il seno tra le mani sento qualcosa.... un "coso" tipo un nocciolino, qualcosa di duro, tocco ritocco.. e mi dico che poi magari và via nn è nulla...., tanto che per giorni non dico nulla a nessuno, ma ci pensavo semprissimo...., quasi avevo paura di toccarmi li.., i giorni passano e il "coso" è sempre li, lo sentivo benissimo sdraiata... ho paura che fare?? a chi rivolgermi??.... io non avevo un compagno x cui l'unica persona in quel momento poteva essere mia madre.., ne parlo con un amico, il quale mi dice di andare dal mio medico di base.... ma io nn sò perché ma mi sentivo come paralizzata impaurita, passa ancora qualche giorno...

Chiamo la mia amica Daniela che ha avuto un tumore al seno operata a Milano da Veronesi, lei mi dice di fare una mammografia cerca di tranquillizzarmi mi dice potrebbe essere una ciste, perché nn ho casi in famiglia di tale patologia, come lei..... mi dice di non perdere tempo...ma la sento preoccupata.., sua madre è morta di tale patologia.

Quella sera mi ricordo passai la nottata sul web... a guardare foto di donne che allora mi parevano deturpate della loro femminilità, poi ripensai a quella mia amica a cui avevano tolto i linfonodi al vuoto sotto il braccio.... no no dovevo fare qualcosa per salvarmi.

 

Prendo coraggio e la mattina dopo chiamai mia madre che era in montagna e gli dico del "coso".... poeradonna.... già ne ha avute poche, anche sta' preoccupazione dovevo dargli perché noi in casa ne abbiamo avute tante di disgrazie..., dalla morte di papà improvvisa, al tumore di mia madre di appena tre anni prima... ma vabbè, piove sempre sul bagnato!!... x fortuna non ci siamo mai scoraggiate... è allora viaaaaaa, decido finalmente di telefonare il mio medico di famiglia...., che nn mi vedeva da dieci anni...., ma conosceva benissimo mia madre, la quale mi dice che devo andare subito a fare il cosiddetto ago aspirato e mi convoca nel suo ambulatorio facendo richieste urgenti... con il viso preoccupato!!.. pure l'oncologa di mia madre ci dà molte dritte...

... che poi voglio dire si parla e scrive tanto di prevenzione e prevenzione, ma quando ti accorgi di avere un "coso" al seno in quei posti dove fanno le mammografie mica ti considerano subito!!!.... 

Mi ricordo di essere stata al distretto di senologia della mia USL x ben due volte.. ma nn c'era posto, era luglio e dovevo aspettare, ma cavoli l'ansia saliva anzi esplodeva e decido di fare quella eco velocemente a pagamento in struttura privata, Villa Maria, il dottore di turno mi fà una ecografia mammaria... dove scrive..... "..in prossimità del capezzolo un nodulo rotondeggiate solido con contorni apparentemente regolari diametro 12mm e in sua prossimità altro piccolo nodulo di circa 7-8mm.... azz mi dico..... però analizzando con la eco pure i noduli sotto il braccio... dice non ci sono tumefazioni di tipo ascellare.....questo mi tranquillizza.. ma ora si trattava di sapere di che natura erano questi due noduli...

Dopo questo referto FINALMENTE pure in senologia della mia USL mi cagano, devo fare un esame urgentemente... e mi ricordo come fosse ora il giorno in cui il bravissimo dottor P. senologo della mia città, mi fà la biopsia.... che sotto anestesia locale consiste nel prelievo del liquido dai noduli, ben 4 siringate con lo scatto, .....il tutto assolutamente indolore debbo dire...., almeno io nn ho sentito niente.

Adesso si trattava di aspettare il referto di questo esame era fine luglio, e mi ricordo continuavo a fare la mia vita lavorativa o x lo meno ci provavo, della serie sarà quel che Dio vuole,.... ma.....

dopo pochi giorni, troppo pochi, mentre rientravo da lavoro mi chiamano dalla senologia dicendomi che i risultati erano pronti... troppo presto!!!... troppooooooooooo!!!!!! 

Sapete a cosa ho pensato in quel momento?? a quanto ero stata sciocca a nn aver mai fatto una mammografia o un controllo...., ma ancora speravo che i noduli potessero essere di natura benigna, perché il mio corpo non poteva avermi fatto questo, io stavo bene!!!

 

Era il tre agosto 2012, era caldo, mi reco con mia madre in via della Quiete alla Senologia, non sò come stavo, ero conscia del fatto che in quella risposta c'era la mia vita il mio futuro, non sò se stavo peggio io o mia madre.

 

Quando è il mio turno, l'infermiera mi chiama ed entro nello studio dove ad accogliermi c è il bravissimo Senologo P. che appena ci dice sedetevi, capisco.... mi dice purtroppo c è da operare e nn è un operazione semplice perché i noduli sono due e abb. grossi.

Che botta ragazzi!!!!...... ma ho vissuto tutto questo come se nn toccasse a me, forse la doccia fredda.... il dott. mi dice pure che data l'età dovrò probabilmente fare le chemio.... e in quel momento mi passa davanti tutto il percorso terapeutico di mia madre, le chemio, e tutti i suoi effetti radio..... queste cose le avevo vissute in casa, poi si pensa ai capelli... chissà perché!!!.... in un momento mi scorre la mia vita davanti .... e mi chiedo anche questa ... perché???..... ma in quel momento non avevo preso ancora coscienza... mi sentivo come se nn fosse accaduto a me... boooo!!!

Mi ricordo il dott. mi disse mi odierai per questo, macché odiarla dico io!!!.... qui dovrei odiare me stessa per non aver fatto controlli... poi in questi momenti si è ignoranti in materia non si sà bene cosa ci toccherà, dove andare... ecc ecc.... mi ricordo che alla fine di questo importantissimo letale colloquio il dottore mi dà un appuntamento urgente con un chirurgo, mi mette in mano un fogliettino con il nome di un medico chirurgo donna P.N... 

 

Vado a casa conscia del fatto che la mia vita sta' cambiando radicalmente e nn solo, come accade sempre in questi casi tutti ti danno consigli, io andrei qui, io andrei li.... Milano, Firenze, Bergamo....ecco, una gran confusione mi avevano creato.... di tutti mi ricordo nessuno voleva andassi ad operami a Pistoia...., ma per fortuna io ho sempre fatto con la mia testa....

 

Passai le serate successive sul web a cercare di capire cosa volesse dire ogni singola parola di quel istologico ... ma soprattutto capire cosa è un CARCINOMA INFILTRANTE DELLA MAMMELLA B5..... si potrebbe chiamare in parole povere tumore, si, io avevo un tumore e chissà da quanto... un tumore di cm 1,6 + un altro di cm 0,6.... e IO non lo sapevo perché stavo bene.... e il mio futuro lo vedevo traballare...

era capitato anche a me, si proprio a me ma non avevo ancora preso coscienza.......

 

.... anche se all'inizio come ho già scritto... ti pare quasi tutto un film e tu lo spettatore....la notizia di avere addosso un qualcosa che ti potrebbe uccidere è tremendo, tutto crolla...si, io avevo un calcinoma infiltrante della mammella.... tanti perchè tanta ignoranza roba da altri e invece può capitare anche questo a chiunque e senza sintomi evidenti, ricordatevelo sempre!!.... cmq sia

 

....cercavo di fare la mia vita di sempre, uscire con gli amici, lavorare e parlarne e riparlarne... che mi faceva molto bene, poi passavo nel tempo libero molto tempo sul web a chattare in gruppi dove si parla di questa patologia... per capire..... esattamente cosa avevo...proprio come sto facendo adesso....

 

... dovevo decidere dove e da chi farmi operare o meglio nelle mani di chi mettere la mia vita...

Venne il giorno della visita con il chirurgo anzi chirurga..., W le donne direi!!!... :-))

 

Arrivò anche il giorno dell'incontro con la dott.ssa P.N. ... erano i primi di agosto era caldo entrai in quella stanza in via della Quiete dove ad attenderli oltre a lei c era una collega e il senologo che mi aveva dato la triste diagnosi qualche giorno prima, mi visitarono accuratamente facendomi ecografie e quant'altro.... mi ricordo che lei aveva notato che tremavo.... si, mi tremavano le gambe, una parte di me aveva paura. l'altra invece non si rendeva conto... cercò di tranquillizzarmi con la sua gentilezza, delicatezza e i suoi modi semplici, una bella elegante donna, ma mi ricordai non era la prima volta che la vedevo.... ricordai che qualche anno prima mentre operavano mia madre o meglio gli facevano una biopsia x analizzare i linfonodi che rivelarono un linfoma di hodgkin... l'avevo vista in reparto e una paziente mi aveva parlato benissimo di lei..... mi ricordi che arrivò e si fermò a parlare con questa signora sorridendo cercando di tranquillizzarla.. con un umanità infinita.

Tornando a quel giorno la dott.ssa , dopo la visita mi parlò del probabile intervento di questo espansore e di tante cose e termini che allora nn capivo e mi erano estranei.... ecc ecc,

 

Tutto davano consigli, vai di qua vai di là.... Milano, Firenze ecc ecc... avevo nomi e numeri di vari professoroni...

Ma io non sò perché decisi decisamente e fermamente convinta .. di farmi operare dalla Dott.ssa Prisca e senza sentire nessun altra campana.... perché mi chiederete?? ......non lo sò, in primo luogo perché era una donna e gli altri nomi erano di professoroni maschi, con tanto di siti web che immaginavo di molto sulle sue... poi perché era giovane e poi perché con la sua dolcezza e semplicità mi ispirava fiducia... si molta fiducia... ... mi pareva come una di noi.... e poi per la sua umanità... 

Ovviamente era agosto e nn mi avrebbero operata subito..., passai quell'agosto a cercare di fare le cose di sempre, lavorare uscire con gli amici... e andare a lavorare nel mio studio oltre che nella ditta a San Marcello p.se per la quale collaboro tutt ora..., avevo pure preso a frequentare un tipo, ma in questo periodo ero talmente presa dalle mie cose che scappò a gambe levate.. anzi lo feci scappare perché volevo adesso PENSARE A ME...

Consapevole del fatto che stavo per iniziare un lungo viaggio molto molto difficile... il più difficile della mia vita, e allora i problemi di lavoro o di amore mi parevano niente...

Aveva perfettamente ragione una mia collega che una mattina entrando in azienda mi disse solo queste parole..: stai x iniziare un lungo lungo viaggio.....  senza tante domande... e poi nn me ne parlarono quasi più...

Ringrazio gli amici che mi sono stati vicino  i tanti aperitivi e uscite...., quelle ragazze che avevano affrontato il mio solito percorso e mi hanno chiarito su alcune parole e termini... poi ringrazio la C., la mia amica infermiera del san Jacopo che con le sue lunghe camminate da Capostrada fino sulla sala che mi hanno scaricato i nervi.... e che mi ha aiutato tantissimo sia in ospedale che durante la convalescenza... e nn lo dimenticherò mai!!.. ma anche il lavoro diliessù mi ha aiutato tanto... perché una cosa da nn fare mai è rinchiudersi in casa e dire IO SONO MALATA!!!

 

Feci tutti gli esami x la preospedalizzazione e poi a metà settembre 2012 mentre quasi non ci pensavo e mentre ero a lavoro diliessù ;-), mi chiamano dalla Chirurgia per dirmi che il 25 settembre devo ricoverarmi e il 26 c è l'intervento....azzzz rimasi così, fù una botta quasi nn ero pronta come a dirmi MA ALLORA SI FA' SUL SERIO!!!.. ma sono proprio io??.. 

Mi ricordo andai in ospedale per farmi prendere le misure x l'espansore (la scatola di sto pezzo di ricambio è nella foto)   dalla Prisca... la quale mi disse che mi avrebbero pure tolto i linfonodi perché la mia lesione superava i 3cm.... così sarei stata più tranquilla.... oddio mi dissi!!!, avrò pure io un buco sotto il braccio come un altra mia amica... perché stupidamente si pensa all'estetica mica a salvare la pelle!!... che poi pure quella parte con il tempo si assesta...

 

Mi ricordo ancora quel giorno come fosse ora... io, magrissima, avrò pesato 48kg anche meno... con quella tutina di jeans....i miei lunghissimi capelli neri.. a dire il vero nn sapevo esattamente cosa mi aspettava.... sapevo solo che sarebbe stato difficile e doloroso... la vita mi dava un altra prova..

Oltre alla salute poi avevo anche il problema del lavoro, perché io essendo una lavoratrice autonoma o meglio essendo una p.iva con uno studio da mandare avanti affitto e tasse varie da pagare mi chiedevo quanto sarei dovuta restare ferma, perché noi autonomi, non abbiamo indennità di malattia... almeno che nn ti sei fatto una pensione privata... devi sperare di guarire in fretta perché se non hai un familiare che può aiutarti muori di fame....in questo periodo collaboravo pure con un azienda quella diliessù x fortuna... scusatemi ma questi nn sono problemi da poco... e voi autonomi pensateci..... lo stato parte dal presupposto che noi autonomi si guadagna assai... ma.... vabbè ma questa è un altra storia...

 

Dopo la visita per le misure dell'espansore i giorni seguenti andai a lavoro.... 

 

Mi ricoverai all' allora Ospedale del Ceppo di Pistoia... nel reparto di chirurgia est, mi ero anche fatta i capelli dalla parrucchiera per l'occasione, per nn fare la solita malata spennacchiata........ era  il 25 settembre 2012 nel tardo pomeriggio.... mi ricordo ad attendermi c'era la mia amica Cinzia che seppure era di un altro reparto, probabilmente tra colleghe si conoscono e cercò di rendermi la cosa più tranquilla possibile.... avevo una camera a sola con un gran letto ipertecnologico tutto telecomandato... e la finestra dava sul viale Matteotti... ebbi subito e per tutto il pomeriggio visite di amici.... mi ricordo Franco, Pierpaolo, la Gessica, Michela, Daniela, Angela, Massimo la mia amica Cinzia che veniva sempre a vedere... tanto che tutta sta' gente non mi fece mettere nemmeno il pigiama prima delle 19.... stavano li x nn farmi pensare...

poi alle 20 andarono via tutti... e rimasi sola... sapevo che il mattino seguente sarei stata la prima.... dunque alle 7 circa mi sarebbero venute a prendere... le barrelliste..

Non avevo un cellulare con connessione web allora... ma quella sera mi arrivarono credo 50sms....un emozione infinita, parevano essersi messi d'accordo tutti ... bello anche il lungo msg della Cristina S. che mi diceva e tu in quel lettino ecc ecc... mi avete dato un infinita emozione aiutandomi tantissimo...

Non avevo un fidanzato allora ma x me era meglio così... nn sò perché, credo se lo avessi avuto avrei dovuto pensare pure a lui e invece forse sbagliando io avevo bisogno di pensare a me stessa di custodirmi, ascoltarmi.... e stranamente ero contenta di essere libera e sola che poi sola nn mi sentivo e non mi sento.... nn mi hanno mai fatto sentire sola i miei amici allora... pure il mio ex di qualche mese prima si era fatto vivo telefonicamente...., io che avevo accudito tutto agosto sua madre al medesimo ospedale.... non mi chiese mai se avevo bisogno.... vabbè..

Ma tornando a quella importante serata, la più importante della mia vita, il sentire tutta questa gente vicina mi tranquillizzo tanto che dormii un pò, si quella notte riusii a dormire :-).... il mattino alle 7 venne la mia amica infermiera C. dicendomi che le barreliste o come si chiamano  erano amiche sue... quella mattina in bagno guardai il mio corpo.. conscia del fatto che era l'ultima volta che lo avrei visto al posto, o x meglio dire intero come mamma mi aveva fatto......, che quel seno tra poco nn ci sarebbe stato più.... 

ma poi nn vi ho detto che in tutti questi mesi non ho mai toccato quella parte del corpo come nn la sto toccando adesso....

 

.. al mattino ebbi varie visite dalle deliziose infermiere  con esami vari ecc ecc... e quando stavano per venirmi a prendere il simpaticissimo dottor I. cercò di tranquillizzarmi dando il nulla osta x la sala operatoria....

Ed ecco le barrelliste.... che con una battuta ed un sorriso.. mi porsero scarpine camice e cuffia.... eccoci era giunto il momento.... c eravamo... ma io ero stranamente tranquilla perché avevo e volevo togliermi di dosso quella cosa che avrebbe potuto uccidermi...

 

Quella mattina....... a fare compagnia a mia madre molto molto agitata c'era solo la zia Liviana sorella del mio babbo che nn finirò mai di ringraziare e Cinzia e Angela entrambe infermiere, che ogni tanto capitavano a sapere se c erano news....il resto avevano tutti da fare parlo di altri certi parenti... ma questo però l'ho pensato molto dopo... si, dopo

Come vi ho detto sallii su quella barella vestendomi con quel camice, e percorremo i corridoi fino al blocco operatorio.... salutai mia madre molto agitata, che poi sò esplose.... e finalmente entrai in sala operatoria....quasi scherzando... passai una zona sterile e mi trovai in un posto come nei film.... quei film di dottori...., brevemente ;-(  tutto il personale con cuffie molto molto divertenti.... quei grossi lampadoni... avevo ben tre infermieri che iniziarono a bucarmi mettendomi il cosiddetto, credo si chiami così...Catetere venoso periferico.... 

Poi arrivò la Prisca con un'allegra bandana mi pare fosse tigrata.... che mi disegnò con un pennarello, credo i tagli da fare... poi ricordo la sorella di un carissimo amico ferrista che venne a salutarmi eppoi.. firme e robe varie fino a  sotto il lampadine, mi fecero accomodare e iniziarono a legarmi... book stranamente stavo della serie facciamo anche questa e veloce!!!! così un ci si pensa più.... inizia a sentirmi come molto molto stordita e poi viaaaaaaaaa..........!!!... si volaaaaaaaaaaaa

 

Mi svegliai che ero in barella mentre le due simpatiche barreliste mi riportavano in camera... mi ricordo avevo molto freddo e un tremendo mal di gola.... subito le stupende infermiere del reparto... si presero cura di me, tremavo dal freddo.... inizia a sentire un forte dolore sotto il braccio e nn solo e mi dissero avevo due drenaggi...

 

In camera ad attendermi avevo amiche conosciute su facebook e che avendo avuto la mia stessa esperienza mi avevano aiutata molto nel periodo seguente... perché chi un c è passato un lo sà mia !!!.... insomma come sto facendo io adesso, nasce una sorta di solidarietà infinita tra donne... tra noi....

L'intervento era durato 4-5 ore non ricordo con esattezza o io un c ero e!!!

Avevo subito una mastectomia nipple sparing, una linfectomia ascellare e posizionamento di sto benedetto espansero cutaneo... mi chiederete ma il che è?? .. perché pure io nn lo sapevo prima, (ecco la scatola nella foto) è una sorta di protesi provvisoria che vien gonfiata gradualmente per creare la tasta x la ricostruzione...

 

A dire il vero credevo a peggio, sentivo poco e nulla.... ma credo ero ancora sotto gli effetti degli antidolorifici... :-)

 

Ebbi molte molte visite moltissime difficile capire come stavo li sdraiata.... avevo antidolorifici e due drenaggi...

il mattino seguente cmq mi cambiai il pigiama e mi ricordo mi misi pure gli orecchini... la dott.ssa mi mandò una fisioterapista ricordo molto simpatica che mi dette molti consigli su come "tenere" il braccio perché nn avevo più i linfonodi....

 

e poi la sera fui dimessa... via a casa!!!.. e che ci stavo a fare li??... tutto bene intervento riuscito e un grazie infinito a tutti.....

 

e qui capiiiii tante tante cose e imparai a sentirmi a sentire i msg che il mio corpo mi mandava...il ns corpo una grande macchina piena di risorse, e noi nn lo sappiamo talvolta...

Arrivai a casa dolorante e con sti due drenaggi... che avrei dovuto sopportare x una settimana  e che ogni mattina mi svuotavo da sola.... li avevo infilati in una borsa e sopra tenevo una vestaglietta....

 

Poi, dopo una linfectomia Il braccio si sà.... non è più il solito.. ma quegli angeli delle fisioterapiste dove la Prisca mi aveva mandato  quali la Grazia e la Rosy mi hanno aiutata tanto tanto a stare meglio... anzi consiglio chi sta' x iniziare questo viaggio di farsi fare da loro la terapia.... e pure lì ho conosciuto molte donne con il mio stesso problema..

 

Tornando alla mia convalescenza lì conobbi il dolore..., il metterci un ora per alzarmi dal letto perché nn potevo sollevare il bacino.. sul quale sentivo come una pietra ficcata.... fà male sollevare il bacino o meglio il busto.. ma poi passa.... e cmq vi accorgerete che ogni giorno stai sempre meglio.... impari ad ascoltarti a coccolarti a contare il giorno in cui ti toglieranno i drenaggi.... che sono un pò fastidiosi ma sopportabili dai....

 

tutto passa ragazzi.... ogni giorno una conquista e sempre meglio.... nn abbiate paura del dolore anche perché avevo tolto la bestia quella bestia che avrebbe potuto uccidermi!!!!.....

Una sensazione che ho tutt'ora e che li x li ti impressiona e il toccarti quelle parti e nn sentire.... perché hai perso la sensibilità... anche se piano piano si riacquista... ti tocchi sotto il braccio e nn senti... a dire il vero ho ancora un'pò paura di questa zona del mio corpo...

 

Tra tante visite a casa.. e io che cmq nonostanet il dolore mi alzavo e truccavo e mettevio orecchini.... Passò velocemente anche quella dolorante settimana drenaggina..... e quando la Prisca mi tolse i drenaggi fò una risalita.......ogni giorno sempre meglissimo... ora però ragazzi avevo da aspettare l'istologico cioè la carta d'identità del mio Tumore e di conseguenza le terapie da fare... e c era una parola che metteva paura anzi terrorizzava cioè la parola chemioterapia........

 

Ricordo che la Prisca mi gonfiava gradualmente l'espansore con liquido fisiologico  e credetemi ogni volta per un pò le prime ore eran dolori, una sensazione come di avere una pietra e lei ogni volta diceva se hai bisogno chiama pure... sempre molto molto disponibile come sempre....  ma poi il corpo e i muscoli si adeguano.... bisogna solo portare pazienza... poi passa....

Restai in convalescenza a casa per 18gg circa poi ripresi il mio lavoro... in studio e nella ditta diliessù in quel di Limestre....

 

Ora come era ed è prassi nel mio ospedale dovevo attendere il referto istologico cioè la carta d'identita della bestia.... e le terapie x colpirlo ed affondarlo x sempre!!!!    .....le terapie le avrebbero decise i medici durante la riunione del GOM o meglio, Gruppo Oncologico Multidisciplinare .... 

 

sta' volta mi sono esageratamente dilungata ma le cose da dire sono troppe e ne ho scritte poche.... avrei da dire tanto... due parole sole.... NON ABBIATE PAURA!!!, sorridete alla vita, avete notato che avevo i capelli lunghi ero più magra ma nn ridevo mai??.... e ora con i capelli corti e più cicciotta rido e guardando le foto noto una luce diversa...???

 

E vi dico a tutti.... Sorridete perché la vita è bella, poi potrebbe spero mai arrivare un giorno in cui si pensa di poterla perdere e la vedi traballare e ti accorgi che niente è sicuro... e che tante cose sono solo delle bischerate.... 

Voglio dire a qualcuna di non perdere mai il sorriso e la speranza perché questa diagnosi non è fine, ragazze questa è anche vita! ... una bella lezione di vita!!!.... volevo dire una botta di vita ma mi prendete x matta!!!

 

... la vita godetevela, amatela, rispettatela, curatevi e coccolatevi e soprattutto imparate ad ascoltarvi.... perché POI capirete quanto questo certo non facile percorso vi ha insegnato e cambiato e quasi lo ringrazierete........

 

Buonagiornata e scusatemi del lungo racconto e della foto.. alla prossima vi parlerò della mia conoscenza con chemioterapia... si, non mi sono fatta mancare niente ;-)

ciao Sandra Mochi un qualunque...

13 settembre 2021

 

...ancora dai ricordi di Sandra Mochi...

 ...e riaccomi qui, ufff come volano le settimane i giorni..troppo veloci, e risiamo a lunedì magari poter fermare il tempo... Ora sono in montagna dove la vita scorre più lenta e tranquilla dove domina il silenzio e la natura e questi luoghi mi danno serenità e pace.. ... che dire, scorrendo sui social ritrovo fra i ricordi quello di un evento nella mia città un evento oramai saltato da un pò a causa di questa diabolica pandemia.. E cioè "Camminata in città"  organizzata da un associazione della mia città .... tanti colori tante sfumature di rosa ma che dirvi, il cancro è grigio..... si lo so, cerchiamo e ho cercato con tutte le forze di colorarlo ma lui è lì malefico...e imprevedibile..... sto ROSA il colore testimonial del tumore al seno rosa = femminilità ma esso è un male che ti colpisce la femminilità più profonda in tutti i suoi punti più delicati ok ogni caso è diverso ma....vabbè....x esempio io ho vinto x ora....e x poi spero come dico sempre.... e vorrei tanto anzi è l'unico desiderio che avrei ora di non sentire più parlare di tumore al seno nella mia vita xchè ne ho le "balle" strapiene!!!.........   malefico e grigio lui li ti  fà occhiolino dietro la porta di casa questa casa........ ma che di devo dire..... Io lo mando in...

sorridendo si, sorrido perché non bisogna mai perdere il sorriso, e si, c è poco da fare tanto indietro non si torna, quando ho capito che... che la vita non è stata giusta come l'avresti voluta te. Quando farsi una ragione vorrà dire vivere....... io  vorrei tanto tornare indietro e poter scegliere di vivere la mia vita felice e imperfetta di prima, anziché di affrontare tutto e ancora seppure indirettamente verso chi avrebbe già dato... ma siamo qui, il nostro destino ha scelto una strada che non ci aspettavamo e che non volevamo, ma che abbiamo accettato con dignità e coraggio... e abbiamo lottato e lotteremo, pianto e riso, urlato, abbiamo preso il cancro a schiaffi e ci auguriamo che non torni più a noi e ai nostri cari... e che sarà di noi ... solo Dio lo sa.......ieri io lho ironizzato... Come e con  due palloncini rosa... Leggeri e fioriti...ma anche delicati.... Le tette nostre son  così... Forse in pochi hanno capito il msg... IRONIZZARE.  Perché nella vita occorre e conta solo una parola  P R E V E N Z I O N E.... ricordatevelo!!!! ... aggiungo che c è ancora tanta strada da fare....ci sono ancora tanti tabù ed ignoranza e se x disgrazia ti trovi a percorrere questo tunnel ti ritrovi da sola e con pochi... molti scompariranno molti ti chiederanno come stai con quella faccia li....  ti guarderanno come un cadavere viventi ma tu sorridi evvia!!!...... che cazzo ne sanno loro di cosa è vivere x vivere!!!...... Cmq sia.. ma tutto passerà... e tutto tornerà meglio di prima......anche se non sarai più come prima.. Credetemi..... Grazie a tutti.... E cmq una cosa é certa é difficile molto difficile dimenticare il futuro che ti eri immaginata di vivere.

 

 

20 settembre 2021

 

... Eccomi la Sandra birbantella ma poi non più di tanto, vorrei esserlo di più..... In questa serata piovosa di fine estate nel silenzio di questa casa di montagna volevo esprimere alcuni pensieri..da ex sopravvissuta alla bufera e cioè... Insomma... ..io non lo so, ma il dopo è notevolmente peggio....., è un pò come la quiete dopo la tempesta... quel silenzio lo trovi quasi assordante come in questa grande casa di montagna.. e tutto quasi mi irrita e parlo di persone ..... il sipario è calato e tu stai li come una cogliona...... non so voi ma sono nervosa e molto molto sensibile adesso..... me la prendo x nulla.... io nn so se è normale ma basta poco per farmi un pò irritare dentro e  non sopporto quasi più nessuno, cerco di contenermi ma........ booooooo spero passi!!..ma....dopo é come  se il tuo io fosse stato violentato, e dovessi ricostruirtene un altro nel quale riconoscerti. Nel frattempo, tutto cio' che era li' e che accettavi, diventa estraneo e irritante. La ricerca di se stessi dura tutta la vita...per noi e' piu' impegnativo, ma credo che i risultati di tanto lavoro, poi possano considerarsi i migliori che avresti mai potuto ottenere, diversamente.

E' il momento della verita' adesso!!  faccia a faccia, con le nostre risorse piu' profonde, e mai attinte intanto....  .durante..... ci sono tante cose da fare e non hai tempo per pensare: dopo inizi a rielaborare il vissuto con tutti i suoi contrasti. Piano piano ti ammorbidisci forse ed inizi a fare scelte che cambiano la tua vita..... Poi starai meglio... Ma in pochi capiscono perché adesso talvolta sei troppo dura e forse un pò egoista.. Perché devi costudirti e non permettere più a nessuno di spegnerti o avvilirti.. Mai più . ...... scusatemi lo sfogo........buona settimana compagne amiche nemiche.. ......MA IL DOPO E' PEGGIO DEL DURANTE???.... Mah cmq sono ancora qua... Forse meno simpatica meno tollerante ma cmq qui... Via a tutta pronta ad aiutare o dare una mano a chi mi dimostra amore 💕 una qualunque

08 novembre 2021

.. rieccomi quà la Sandra Mochi's birbante😊... Che dire boh... apprezziamo il fatto di stare bene oggi adesso! . Perché non ci prendiamo mai ma lo stare bene é la più grande gioia...

Ecco oggi voglio condividere con voi questo pensiero che é anche il mio da Europa Donna.. .. Il cancro al seno non è solo una malattia, ma è anche un attentato alla femminilità che rende il tuo corpo irriconoscibile, quasi estraneo. Ma è possibile vivere libere da rabbia, senso di colpa, disagio e piacersi lo stesso. Anche dopo...

Eccolo lì: l'ecografista l'ha beccato, ora è visibile a occhio nudo. Salta il cuore in gola, salta tutto. La diagnosi di tumore al seno è una lacerazione crudele della femminilità. Non è solo la cicatrice estetica, la cucitura è talmente sottile da essere scambiata per il segno del ferretto di un reggiseno. È la lesione delle certezze che avanza come una smagliatura nella calza, il ruzzolone improvviso dai tacchi della seduttività che ti fa sentire sbalzata dal sellino. Il tuo corpo all’improvviso diventa un nemico. Non lo riconosci, non ti riconosci. Vorresti smontarti di colpo come un Lego, ma occorre tempo per riparare una femminilità “interrotta”. Sarai tentata di girare lo sguardo dall’altra parte dello specchio, maltrattandoti a colpi di indifferenza. Ma non puoi permetterti di aspettare la fine del protocollo, con lo sguardo perso sulla cannula della flebo. Se vuoi far pace con te stessa devi agire, non subire.

La malattia ti ha trasformata in un cantiere? Appendi il cartello: “lavori in corso” e riconnettiti al corpo leso. Proprio quello che stai lasciando in balìa dei guanti in lattice degli oncologi. È chiaro, non ti sopporti senza capelli. Non ti piaci affatto con la parrucca, perché contiene il peso che fa la differenza. Tra la donna sana e quella da riparare. Ti succederà di non tollerare lo sguardo degli altri, l’occhiata furtiva del tuo compagno o di un’amica che dilata il tuo imbarazzo. Non lasciare che il disagio ti divori. Affrontalo, raccontati e, se riesci, ironizza. Forza, tieni la barra dritta, senza scivolare nell’autocommiserazione, quel “povera me!” che porta nei bassifondi della disistima. Non c’è come non piacersi per non piacere. Sappi una cosa: il corpo non ti ha tradita. È affogato nell’abbandono, proprio come te. Immergiti recuperando i desideri più autentici. Potrebbe essere l’occasione per scoprire nuove priorità. Tenendo ben presente che la seduzione che ammicca ai consensi, la camicetta sbottonata ad arte sul seno per intenderci, crea con il passare del tempo dolorose dipendenze. Al contrario, quella che pilota la stima profonda verso te stessa libera da rabbia, colpe e disagio. Vuoi mettere? E quando avrai elaborato tutto questo, ti sentirai viva!

 

(F. Tumiati)

Aggiungo, che DOPO in pochi saranno capaci di capirci molte donne ti prenderanno per piagnona ma resta il fatto che questo percorso ti ha cambiata x sempre... Adesso hai acquisito la consapevolezza di te... Talvolta sei più dura e fragile.. Non hai tempo x chi nn sente.. Ora  é tempo di innamorarsi della vita!! ☀

 

15 novembre 2021 Ma ciao compagni del Blogumore dalla Sandra Birbante😜 oggi sono un pò impegnata nelle "cose" della vita, si questa vita unica e preziosa e già 🤔 che poi....In un secondo per tanti motivi può cambiare per sempre la tua vita, a me è capitato varie volte!!.....  in un solo secondo possono scendere lacrime di gioia o di grande lacerante dolore o addirittura avere dubbi sulla tua vita.... tutto in un secondo è proprio in quel fottuto secondo della tua vita che impari a vivere senza forse senza ma senza perché senza se!.. in quel fottuto secondo vivi e basta perché in quel fottuto secondo ci potrebbe essere il tuo ultimo respiro allora impara a vivere anche senza un domani perché domani è il secondo che stai trascorrendo......... e buona settimana.... da un amica compagna.... cmq sul mio davanzale stamani c era lei... sarà un caso??.... ti auguro e vi auguro e mi auguro tanti secondi di felicità.....😜😜😉😉 Ciaoni a prestissimissimooo.

 

 

 

 

 

perchè NESSUNO mai può o deve  dirvi cosa potere o non potete diventare, o che non siete abbastanza per fare cio che vi rende felici...... ecco era solo questo!!......e se qualcosa nn và dirtela sempre perché il rimuginare si trasforma in altro.. Buona settimana carissimi!!  :-*  via giù.... anche oggi ho scritto bischerate frutto del vino che ho bevuto a cena, e sono più rinco che di una giornata in cui vò diliessù a lavoro... ma verità è che la vita è una continua lotta..... e tutto è possibile... 🖐️ 😜 novembre 2021

 

 

29 novembre 2021

 

Eccola la Sandra birbante 2.... In questo lunedì gelido di fine Novembre 🌨️.. Oggi vi voglio postare un mio pensiero di qualche anno fà.... In questo periodo mi chiedo spesso come stò... Vivo di momenti più birbante del solito.... Il tempo mi dirà... Tempo al tempo chi ha tempo non perda tempo!!.... "Dopotutto nessuno può evitare i problemi,  realtà quotidiana è costellata da una infinita serie di problemi, ma con la ferma convinzione che la nostra vita è Myoho-renge-kyo (chi segue il buddismo capirà) dovremmo affrontarli tutti con coraggio e con l'incrollabile certezza che riusciremo a vincere qualsiasi difficoltà...."... già. ..... na parola! ...... stamani ho accompagnato un caro Familiare verso l'inizio di un percorso terapeutico. .... sono ancora qui e ogni volta che vengo al CORD (reparto dove si fá chemioterapia)... mi rendo conto e sorrido pensando alla maggior parte della gente e a come vive nel mondo..... ecco io.... credo che molti dovrebbero venire almeno una volta nella vita in questi reparti x capire. .... giá.....capire. ..... capire la vita...

.. cmq sia oggi ho consolato qualche ragazza disperata x la perdita dei capelli.... che .. da ex paziente con la mia chioma fluente. ..... spero di sver regalato qualcosa anche un semplice sorriso ora aspetto e ci incamminiamo con ottimismo e fiducia verso questo percorso che non deve e non cambierà le nostre abitudini. .... Forse saremo noi a cambiare.. 

E vi dico a tutti.... Sorridete perché la vita è bella, poi potrebbe spero mai arrivare un giorno in cui si pensa di poterla perdere e la vedi traballare e ti accorgi che niente è sicuro... e che tante cose sono solo delle bischerate.... 

 

Voglio dire a qualcuna qualche amica qui.... di non perdere mai il sorriso e la speranza perché questa diagnosi non è fine, ragazze questa è anche vita! ... una bella lezione di vita!!!.... volevo dire una botta di vita ma mi prendete x mattarella!!!

 

... la vita godetevela, amatela, rispettatela, curatevi e coccolatevi e soprattutto imparate ad ascoltarvi.... perché POI capirete quanto questo certo non facile percorso vi ha insegnato e cambiato e quasi lo ringrazierete........

... non ci si deve vergognare di parlare di certe "cose".... che x molti sono un tabù... x tanti motivi....... 

 

Sandra

7 dicembre 2021

 

E rieccomi qua, la Sandra birbante 2 in questo lunedì di un gelido dicembre... In questo periodo si scaldano apparentemente anche certi cuori un pò freddolini richiamati da sti luccichini ✨ ma trq è un periodo.... E ripensavo appunto ad una riflessione di qualche tempo fà in un periodo nn bello in occasione di una cena a sorpresa.. Organizzata ad una compagna di percorso.... "Stasera ho passato veramente una bella serata una lezione di vera amicizia e amore, sono rimasta senza parole dal toccare con mano che possono esistere anche amici e compagni meravigliosamente preziosi come quelli di Paola che hanno capito.... persone così sono rare credetemi in un mondo spesso dove domina ignoranza,menefreghismo o ostentare gli averi,  gente che ha tutto ma che gli manca la cosa più importante il cuore la voglia di dare un abbraccio sincero o  un bacio.... O Semplicemente il dare... dove molti sanno solo lamentarsi o criticare senza capirti, capire di certi percorsi difficili che hai dovuto tuo malgrado affrontare...... almeno le persone con le quali ho a  che fare x la maggiore io sono più o meno così.... della serie tirano l'acqua al loro mulino, forse è giusto così boo.. ogniuno infondo è perso verso i fatti suoi....già .... forse sono sbagliata io chissà... o semplicemente sfortunata.... ma di amore intorno a me ne vedo dimolto poco, ho imparato a selezionare le persone e alcune a lasciarle andare... rientrando nonostante io sono una abituata a cavarmela ..... mi sono sentita sola....così scrissi quella sera.. notte e Paola.. sei strafortunata!! ❤️.. Aggiungo che nella vita ho capito che bisogna imparare a bastarsi e cavarsela.. Con le nostre braccia.. E voi ci siete riuscite un po'? ⁉️

10 gennaio 2022

 

E rieccomi qua, la Sandra birbante 2 in questo lunedì di un gelido dicembre... In questo periodo si scaldano apparentemente anche certi cuori un pò freddolini richiamati da sti luccichini ✨ ma trq è un periodo.... E ripensavo appunto ad una riflessione di qualche tempo fà in un periodo nn bello in occasione di una cena a sorpresa.. Organizzata ad una compagna di percorso.... "Stasera ho passato veramente una bella serata una lezione di vera amicizia e amore, sono rimasta senza parole dal toccare con mano che possono esistere anche amici e compagni meravigliosamente preziosi come quelli di Paola che hanno capito.... persone così sono rare credetemi in un mondo spesso dove domina ignoranza,menefreghismo o ostentare gli averi,  gente che ha tutto ma che gli manca la cosa più importante il cuore la voglia di dare un abbraccio sincero o  un bacio.... O Semplicemente il dare... dove molti sanno solo lamentarsi o criticare senza capirti, capire di certi percorsi difficili che hai dovuto tuo malgrado affrontare...... almeno le persone con le quali ho a  che fare x la maggiore io sono più o meno così.... della serie tirano l'acqua al loro mulino, forse è giusto così boo.. ogniuno infondo è perso verso i fatti suoi....già .... forse sono sbagliata io chissà... o semplicemente sfortunata.... ma di amore intorno a me ne vedo dimolto poco, ho imparato a selezionare le persone e alcune a lasciarle andare... rientrando nonostante io sono una abituata a cavarmela ..... mi sono sentita sola....così scrissi quella sera.. notte e Paola.. sei strafortunata!! ❤️.. Aggiungo che nella vita ho capito che bisogna imparare a bastarsi e cavarsela.. Con le nostre braccia.. E voi ci siete riuscite un po'? ⁉️

 

17 gennaio 2022

 

Ciao amici del Blogumore dalla Sandra birbante Mochi's come state?....... Mi rendo sempre più conto che ogni persona è una continua trasformazione. Data da eventi più o meno belli.... E sempre più spesso mi chiedo chi sono adesso, non mi riconosco.... sono molto diversa da qualche anno fà... Sono più vulnerabile delicata solitaria e allora, lavoro o penso... come stasera... ci vuole pazienza, diceva qualcuno.... lasciarsi scorrere tutto avvolte non è facile anzi è imposdibile...... adesso è più difficile, il dopo è difficile... ma arriveranno anche tante buone nuove, credo ... infondo in un anno la mia vita è radicalmente cambiata sotto tanti aspetti nel bene e nel male.... ho capito molte cose...  ma ora mi riscopro maledettamente stanca... e sò passerà, basta impegnarsi ancora di più.....  

...vorrei lasciare ciò che non mi piace mi turba e lo farò... Persone e cose, un pò lho fatto.. appena possibile lo farò... promesso! ..... e torneranno anche i miei lunghi capelli, anche se io nn sono più quella li...... Buona settimana amici Blogumore con un 😊